Välkommen

Den här bloggen handlar om mig, mitt liv överhuvudtaget. Take it or leave it.

måndag 14 maj 2012

Hjälp mig jag faller så hårt, så hårt. Jag har inget liv, jag vill inte leva. Allt är en desperat jakt mot något, jag vet inte ens mot vad. Jag faller bara mer och mer ner mot fördärvet. Allt är färgat rött och svart, vägen ner I helvetet.

Döda mig, döda världen. Jag vill inte.

onsdag 7 december 2011

Ett geni behärskar även kaos

Tankar och känslor virvlar runt i mig. Mycket har hänt på kort tid. Jag har slutat med att röka på, det känns jättebra. Jag har fått tillbaka mina mediciner nu, skönt. Med dem fungerar jag nästan som en normal människa.

Åh vad jag hatar ordet normal.

Mina närmaste vänner har gjort slut. Det är nog bra, men jag känner att jag blir den som medlar mellan dem, jag hamnar lite i kläm, men det är okej.

Jag och Vincent flyttar snart, så vi flyttpackar. Det känns bra. Att packa ger mig något annat att tänka på, ett slags lugn.

Jag har också gjort uppsatsdelen av det nationella provet i engelska 1 som det numera heter. Ska göra nästa del på tisdag.

Praktiken på äldreboendet går jättebra, underbart. Dom trivs med mig också. Skönt.

Anyways, nu ska jag fortsätta packa<3

onsdag 9 november 2011

Nu var det ett tag sedan jag skrev här igen. Det har hänt en del.

Jag har hjälpt Heather och Linds att flytta i fyra dagar. Jag började på praktiken igår, det gick så mycket bättre än vad jag trodde att det skulle gå! Jag kände knappt av min sociala fobi alls, och jag mådde faktiskt bra. Jag har fått pengar retroaktivt från försäkringskassan. Det kändes bra.

Jag får skriva kortfattat, jag måste åka snart, börjar snart.

fredag 28 oktober 2011

Uppdatering om läget

Det har hänt en del sedan jag sist skrev här. Jag vet visserligen fortfarande inte om jag kommer att lägga ner bloggen eller inte, men tillsvidare skriver jag här.

  • Jag har varit hos försäkringskassan på ett möte angående "Aktivitetsersättning för förlängd skolgång", och min handläggare säger att jag "högst troligt" har rätt till det. Ett beslut är pågång och det är bra, då har jag kanske råd att leva lite.
  • Jag har varit på introduktionsmöte på ett ålderdomshem, och jag börjar praktisera den 8:e november. Jag tycker att det är bra, då har jag chans att bryta min isolering, komma ut och träffa folk och i och med det trotsa min sociala fobi, det är iallafall ett steg till att bli fri från den. 
  • Vi har fått en ny lägenhet, med riktigt kök! Haha, det har jag saknat. Vi flyttar 1:a januari. När jag har skrivit klart det här blogginlägget ska jag städa inför besiktningen på den här lägenheten på måndag. 
Jag har dessutom änligen fått Imovane att sova på, mot att jag får gå och hämta ut dem på vuxenpsyk en gång i veckan. Mitt missbrukarjag jublar, men jag måste sköta det här nu. Sen att just imovane har bättre effekt för att bli hög på än att somna på är en annan sak. Jag har en preliminär läkartid den 11:e november, så vi får se vad vi kommer fram till då. Tillsvidare kanske jag kan få sova lite fler nätter.

torsdag 20 oktober 2011

Mysigt

Igår var jag med älskade linds hela dagen<3 Det var jättemysigt! Hon hade konsert och framförde creep med radiohead och den gick rakt in i hjärtat.
Det känns som om vi verkligen behövde den dagen ihop, vi kom varandra så mycket närmare.<3

onsdag 12 oktober 2011

Åh

Jag borde kanske lägga ner bloggen. Jag får ingen som helst respons på det jag skriver längre. Det gör mig fruktansvärt ledsen.

Åh

Nä, jag borde kanske lägga ner bloggen. Jag får ingen som helst respons på det jag skriver längre. Åh, jag blir ledsen.

tisdag 11 oktober 2011

Blä

Idag är en såndär dag som jag bara grinat och haft panikångestattacker hela dagen. Jag orkar verkligen inte mer. Jag vill försvinna, dö, byta verklighet, eller bli hög för en stund. Eller bara få mediciner som faktiskt hjälper. Jag orkar inte ha det så här, jag vill inte ha det såhär. Jag har ringt han som jag skulle ringa angående mediciner/apodosen och lämnat ett meddelande, hoppas han ringer mig. Har även ringt försäkringskassan, hoppas de ringer tillbara imorgon.

Nä, låt nu resten av den här förbannade dagen gå fort. Snälla?

måndag 10 oktober 2011

Äsch

Ligger i sängen, lyssnar på vnv nation och funderar/tänker tillbaka på de senaste 10 åren. Det kommer bli ett väldigt rörigt inlägg. Eller med närmare eftertanke så har jag inte tid att skriva klart det idag. Jag måste skriva detta när jag är ensam och snart är jag inte det. Men jag ska skriva en lång text (eller snarare fortsatta skriva på den) imorgon kväll och lägga upp.

söndag 9 oktober 2011

Bäst ever!

Åh gud, jag behövde den här dagen/kvällen/natten. Det var oslagbart! Jag fick träffa Sanne och umgås med älskade Pan.

Vad skulle jag gjort utan dig? Jag älskar dig Pan. Vi har ställt upp för varandra i flera år, i mörker och ljus. Åh.

Nu ska vi sova, det är dags nu tror jag.

tisdag 4 oktober 2011

rädsla

Det går massa barn ute och marscherar i skogen, jag känner mig fruktansvärt rädd och iakttagen. De kommer att döda mig, det känns verkligen så. Fan, vad rädd jag är..
Hjälp

Uppdatering.Uppdatering.

Nu var det ett tag sedan sist igen.

Skolan går dåligt. Jag har inte varit där på kanske två veckor nu. Jag har haft alldeles för hög ångestnivå och sovit alldeles för lite. Jag ska gå dit nu, dock.

Jag har varit på Näl på ett akut läkarbesök. De gav mig sömnpiller för helgen, inget recept, ingenting. Nu står jag här igen utan någon hjälp från läkarna. Great.

Jag och Adrian firade fyra år i söndags. Det var mysigt<3

Jag och bästisen hade myshelg ihop denna helgen. Det behövde vi<3

Nä nu ska jag göra mig i ordning och sedan ta mig till skolan.

fredag 23 september 2011

Yeah, såhär kul är det.

Idag mår jag skit, igen. Jag orkar inte ha det såhär längre. Jag vill fly, bort. Min verklighetsuppfattning är fortfarande åt helvete, jag kan inte tänka, mitt minne är som en guldfisk, jag minns ingenting längre. Nina skulle försöka fixa en akuttid hos en läkare, men frågan är om det finns någon. Jag sover inte. Det här funkar inte.

tisdag 20 september 2011

skolfotografering.

Skolfotografering. Detta årligen återkommande fenomen. Jag avskyr dem som pesten. Ångesten börjar dagen innan med att jag tar fram kläder som jag skulle kunna ha, men på morgonen ratar jag dom och springer runt som en skållad råtta och kan inte bestämma mig, men det brukar ändå sluta med att jag tar på mig kläderna jag plockade fram kvällen innan. Sen ska man ha tid och fixa hår och smink också. När man har gjort det har man glömt äta frukost, då ska man göra det utan att spilla på sig själv, det innebär att man är överdrivet försiktig och spiller ändå. De senaste åren har det slutat med att jag har struntat i att gå och har ångest ändå. Vi får se hur det blir idag.

På onsdag ska vi ha nostalgikväll. Åh, jag längtar så!

lördag 17 september 2011

idiot

jag är en idiot. myskvällen blev inte som jag ville. det blev om tripp till uddevalla sjukhus istället..

uppdatering. Är på väg hem nu. Det gick förhållandevis snabbt för att vara akuten. Skönt. Nu ska vi vänta på bussen, sen blir det lite house. Nu tystnade rösterna lite iallafall.

Förvirring

Jag har inget större minne från igår kväll, men jag tror (vet) att jag hade kul. Jag trodde att vi var tre men när jag vaknade var det bara jag och ronja. Jag är osäker på om det faktiskt var en tredje person med oss eller om vi var själva, men jag vet att jag såg en till. Idag mår jag desto sämre. Jag har självskadetankar (vilka jag försöker ignorera) och hör röster som nedvärderar mig och som skriker ordlöst. Idag ska jag och adrian umgås hela dagen, det var längesedan vi umgicks en hel dag. Hoppas rösterna försvinner snart bara.

fredag 16 september 2011

vi dansar galenskapens dans

Vi dansar galenskapens dans
I regnbågens ljus

Den har tagit sig in i mitt huvud
Viskar med arga röster
Att jag ska be för döden
Be för lättaste vägen bort
Någon skriker att jag är en idiot
Någon säger att jag inte tillhör verkligheten
Jag befinner mig i en annan verklighet, långt bort från er
Inlåst inuti mig själv.

torsdag 15 september 2011

Herr ångest är här för att stanna

Vissa dagar är uthärdliga. Vissa dagar fungerar jag inte alls. Idag är en sån dag. Life cried och dawn of ashes går på datorn och jag har bara legat och grinat i sängen hela dagen. Ångesten slog mig när jag vaknade och den har inte släppt, bara blivit värre och värre. Jag skulle varit i skolan idag, jag skulle ha ringt försäkringskassan och jag borde städa. Jag klarar inte av något av det. Jag har varken ångestdämpande eller något annat, allt jag har är vassa saker, men jag orkar inte. Jag lämnar bara sängen för att röka, bara det är en prestation idag. Som sagt, jag faller handlöst utför stupet.

tisdag 13 september 2011

läget just nu

Idag har vi gått igenom första hjälpen. Vi har fått göra praktiska övningar på en docka och fått göra tryckförband på varandra. Jag har kunnat göra tryckförband sedan jag var 13. Sedan var jag hos nina. Jag försökte verkligen säga som det var, att allt håller på att gå åt helvete, men jag kunde inte. Jag försökte verkligen säga som det var, att jag tappar greppet om vad som är verkligt och inte, att jag är mer och mer självdestruktiv för varje dag som går. Att jag har gått över stupet och bara faller och faller och faller. Att det känns som om jag förlorar varje uns vett och sans jag har. Jag bryr mig inte längre om att jag kanske skulle stoppa i mig något farligt för att bli av med ångesten. Jag bryr mig inte längre om att mina ärr blir fler och fler. Jag har bara en tanke i huvudet. Jag vet inte om jag överlever den här gången. Jag har ingen läkartid förrän i november. Det kommer bli kaos.

Det var inte meningen att det här inlägget skulle bli särskilt långt.